Comment continuer

Voilà. De réflexion en réflexion, j’en arrive à la conclusion que je ne veux pas que tout soit fini.  Je veux que ça change, certes, que ça soit différent, mais pas fini. Je dois donc reprendre contact avec elle.  La question est: comment?

Certains jours, j’ai envie de l’appeler, comme ça, légère. Ça va?  T’as pas envie d’aller manger une crème glacée?   On pourrait jaser, de tout et de rien.  D’autres jours, je suis encore fâchée, alors je me dis non, pas aujourd’hui.  Et parfois, souvent, j’aimerais que ce soit elle qui m’appelle.  Que je sente que je lui manque un peu.  Mais là, j’en demande peut-être trop.

Ce qui est sûr, c’est que je veux qu’on se revoit avant que je ne déménage.  Sinon, ça va faire trop bizarre, comme une cassure, comme un “je me casse”.  J’aurais bien aimé qu’elle participe à mon déménagement, mais là encore, je crois que j’en demande trop.  Même si c’est ce qui était prévu au départ… mais les choses ont changées.

Alors?  Comment on fait pour continuer quelque chose dans le changement?

Je pleure encore…

… et j’en ai marre!!!  Comment on fait pour fermer le robinet?

La fin de quelque chose est le début d’une autre

Grande explication avec elle ce soir.  On a parlé beaucoup, j’ai pleuré beaucoup (je suis une grande braillarde…  ça m’énerve d’être aussi émotive, surtout lorsqu’elle, elle reste calme.  Mais bon, je suis comme ça, faut que je m’y fasse.  C’est juste que je me trouve faible quand je pleure.).  On s’est peut-être un peu mieux compris…

Mes craintes.  Ses craintes.  Nos points de vue divergent sur tellement de sujets!  Il y a certaines choses que je n’ai pas aimé me faire expliquer, mais c’était sans doute nécessaire.  Il y a sûrement des choses que je lui ai dites qui ne lui ont pas plu, mais comme elle est moins expressive que moi, je ne sais pas vraiment.  Oh well.  La douleur s’en trouve quand même apaisée. 

Ce n’est pas la fin de tout, mais c’est la fin d’une façon d’être en relation l’une avec l’autre.  Comment ce sera à l’avenir?  Je n’en suis pas sûre, mais ce sera sans doute plus distant, moins fusionnel.  Ce qui est une bonne chose.  Le hic, c’est que je risque de me retrouver seule, un peu plus, un peu plus souvent. Je n’ai pas beaucoup d’amis, elle, si.

Ça fait beaucoup d’émotions en une semaine.  La coupe est pleine, n’en rajoutez plus.

Je sais que ça fait longtemps…

… que je suis venue écrire ici.  Mes excuses si j’ai encore des lecteurs…   Pour faire un portrait rapide de l’année (presque) qui vient de s’écouler, voici les faits saillants:

-Billie Jean a eu un an.  Je l’adore toujours autant.

- Je n’ai plus d’amygdales!!  yé!!  et je suis en voie d’avoir un nouveau tympan, il pousse…  je revois l’ORL fin juillet pour savoir finalement si tout est ok.

-fin juillet toujours, je passerai devant le notaire pour signer les papiers d’achat d’une maison.  Oui!!!  ma maison à moi!!!  J’ai hâte d’y vivre!

-Pendant ma convalescence, en avril (pour les amygdales), un de mes élèves s’est suicidé.  C’est une première pour moi.  C’est très triste.  Je ne le connaissais pas beaucoup, il avait été transféré dans ma classe seulement 2-3 semaines avant.  Il était suivi par la psychologue de l’école, mais ça n’a pas suffit.  Beaucoup de gens ont trouvé ça très difficile, parents, amis, enseignants…

-J’avance bien dans ma thérapie.  C’est pas toujours la joie, mais j’avance quand même.

-Je n’ai toujours pas de chum.. oh well.

-Mon frère et ma belle-soeur vont avoir un petit garçon, attendu pour le mois d’août.  On a tous très hâte de le voir!

 

Voilà.  Je tenterai de revenir plus régulièrement.  Si vous me lisez toujours, faites-le moi savoir SVP!

Des (bonnes!) nouvelles de moi

De temps en temps, les planètes s’alignent, les étoiles nous sourient et les bonnes choses arrivent.  C’est mon cas actuellement, youppie, youppie, hourra, chouette!

Tout d’abord, mon chien et moi, on s’adore!  L’adaptation va bon train, en fait je trippe carré sur Billie!  Ça peut en énerver certains…  tant pis.  Moi, j’ai du plaisir avec mon chien, même si des fois elle est insupportable! comme un enfant, quoi.  Elle fait des caprices, mais elle est tellement craquante qu’on se réconcilie toujours.  Faut le faire quand même, j’aurais plus appris de mon chien que de n’importe qui d’autre sur la gestion des conflits!  Enfin.

Ensuite, sortez les trompettes et le champagne, j’ai obtenu ma permanence à la commission scolaire!  yé!  dans l’école où je suis déjà en plus! re-yé!  c’est super.  Fini les demandes d’assurance-emploi pour l’été.  Fini l’incertitude du mois d’août, à savoir quel poste je vais avoir et où.  Je trouve ça génial!  Je vais même pouvoir changer de catégorie d’assurances collectives sans avoir à fournir de preuves de bonne santé, c’est fantastique! 

Enfin, je sors de l’hôpital aujourd’hui où j’avais rendez-vous avec un spécialiste du tympan, et selon lui, l’opération qu’il pratique a 92% de chances de réussir sur moi!  Je suis un cas simple!!!  yé!  donc dans environ 4 mois, je vais passer sous le bistouri. Yé!  et en plus, il m’a fait une référence pour un spécialiste des amygdales qui accepterait peut-être, sans doute, de m’opérer, soit au laser, soit classique.  Douleur assurée pour environ deux semaines, mais la paix pour les 60 ans à venir!  Yé!

Bref, tout va bien…?  à part des irritants comme: mon lecteur cd dans mon auto ne fonctionne plus et bien sûr, la garantie est expirée depuis…  1 mois et demi, ma télé vient de me lâcher et je ne retrouve pas la garantie (qui est sans doute échue elle aussi!) et j’ai chopé une contravention, oui bon, je m’en sors plutôt bien, vous ne trouvez pas?

Notes, bal et fin d’année

Ben voilà, une année scolaire de plus qui s’achève!  on est mercredi mais la semaine a été longue, déjà!  J’ai fini toutes mes corrections ( 6 groupes en secondaire 5 qui faisaient un examen d’étape = 6piles de feuilles, et 4 groupes en secondaire 4, mais il faut comprendre qu’en secondaire 4, on avait un bilan, donc trois compétences à évaluer, donc trois examens, fois 4 groupes = 12 piles de feuilles.  Total: 18 piles de feuilles.  C’est pas pour rien que  je suis partie à 18h45 hier…), j’ai compilé toutes mes notes, fait tous mes bilans, jugements, compétence transversale, alléluia!  Je suis très très contente d’avoir tout fini.  Il ne me reste qu’à vider ma classe et mon bureau. 

Une petite larme?  même pas!  J’ai eu une très belle année, avec en général des bons élèves, et je leur souhaite un très bon été, mais curieusement, je ne me sens pas triste ou nostalgique ou larmoyante ou attendrie…  par les années passées je l’étais, mais cette fois-ci… non.  Ben coudonc.  Ça ne me fait pas rienpour autant.  En fait, je suis contente pour eux que ce soit fini, ils ont bien travaillé et ils méritent de passer à autre chose.   À part les 7-8 élèves qui coulent (sur 309, c’est pas si mal je trouve), je suis heureuse de voir les autres quitter et continuer leur chemin.

Je reviens du bal, et je pensais que là peut-être, je deviendrais un peu plus émotive…. mais non.  C’était super, la salle était très très belle, avec de grands voiles blancs sur les murs et les luminaires en cristal au plafond, les immense vase de fleurs, les nappes vert tendre, les chaises tendues de satin blanc… wow.  Quelle décoration!  Et les élèves étaient magnifiques! Les filles dans leur robe de princesse (certaines étaient vraiment époustouflantes!) et les garçons en costumes trois-pièces, très élégants.  Pour une fois, les fesses étaient à la bonne place dans leur pantalon!  lol  J’étais juste heureuse d’être là pour célébrer avec eux leur graduation.  Je leur ai fait une surprise: je leur ai chanté une chanson, c’était chouette.  Je garde de bons souvenirs de chacun d’eux.  Il y a même un élève qui est venu me voir pour s’excuser de ne pas avoir été toujours gentil avec  moi.  C’est beau de le voir évoluer!  lol  ça me fait entrevoir l’homme qu’il sera plus tard.

En fait, c’est ça l’image que je veux garder de cette fin d’année et de ce bal: des jeunes femmes et des jeunes hommes qui marchent avec confiance vers leur avenir, et qui deviennent des hommes et des femmes à part entière, responsables, autonomes, déterminés, confiants et humbles.  Des bonnes personnes.

Et je me dis que j’y suis peut-être un peu pour quelque chose.  Ain’t that great?

Et j’écris, aussi!

Après les dessins, l’écriture.  Automatique, ça va de soi.  À thème, soit ” je suis”.  Je dois donc écrire 3 pages tous les jours sur le thème de ” je suis” et ensuite en discuter avec ma psy.  Comme elle est en vacances pour deux semaines, ça fait 3 pages X 14 jours, soit 42 pages de ” je suis”.  Sans blague.

Ben voyons.

Je suis une procrastinatrice, ce qui fait que j’ai attendu une semaine pour m’y mettre.    J’ai fait 2 pages et 3/4.  Puis j’ai attendu 6 jours pour faire 2 autres pages.  Je trouve ça difficile.  Pas tellement d’écrire en fait, mais de savoir quoi écrire?  Je sais bien que ce n’est pas ça l’important, mais je sais pas, je n’ai pas trop envie, j’ai peur d’écrire des trucs vraiment downer.  Genre “je suis grosse” ou ” je suis persuadée que je vais finir mes jours seule”, ou ce genre de trucs.  Pas envie.

Pourtant, je crois bien que c’est un exercice que je dois faire, que ce n’est pas futile, que c’est même essentiel, que ça me révèlerait davantage à moi-même  mais…  et si je n’aimais  pas la personne que je vais découvrir?  et si je trouvais que c’est une looser, pas branchée, pas assurée, pas assez d’estime, incapable de changer ses mauvaises habitudes, pas intéressante?  Je ferai quoi avec ça moi, après?

Je suis incertaine du résultat de mes démarches.  Je suis inconfortable avec l’inconnu(e) qui m’attend.  Je suis effrayée à l’idée d’être destabilisée pour de bon.

Mais aussi, je suis curieuse… peut-être que je ne suis pas si mal en fin de compte?

Mon premier dessin

Je n’ai pas beaucoup de talent en arts visuels.  Pas que j’aime pas ça, mais je n’ai jamais pris le temps de prendre des vrais cours de dessin, peinture, photo, composition graphique ou autre.  J’ai davantage pratiqué les arts de la scène et la musique.  Bref, quand elle m’a demandé de me mettre à la table à dessin, je ne savais que faire.

Elle?  Ma psychothérapeute.  Je dirais bien que c’est une perle, mais je vais attendre de la connaître mieux.  Pour l’instant, chaque rencontre m’apporte beaucoup, même si je me sens bien quand je la vois.  Je ne l’ai pas encore vu dans un down (mais ça ne saurait tarder: mon humeur descend doucement mais sûrement depuis 4-5 jours).  C’est une dame qui a une approche par le dialogue et par l’art.  Puisque je n’avais rien à raconter vraiment ce jour-là, elle m’a proposé de faire un essai d’art-thérapie, en m’expliquant que ça permet souvent d’entrer en contact avec des émotions ou des préoccupations “cachées”.  bon. Je me sentais exactement comme la première fois où mon prof de chant m’a demandé d’improviser un scat.  Euh?!?!?!  comment on fait ça??  Je sais pas quoi faire!  Je l’ai jamais fait!  Et si ça ne donne rien?

Ben en fait, ça a donné quelque chose d’assez destabilisant.  Ce n’est qu’à la fin de la séance, quand j’ai regardé mon dessin dans son entièreté que sa signification m’est apparue: j’avais dessiné ma vie telle que je le ressens à l’heure actuelle.  Un amas de tourbillons violets (mes doutes, mes problèmes, mes interrogations, mes malaises, etc.) coincés les uns contre les autres derrière un mur.  De l’autre côté du mur, des fleurs, de la lumière, l’océan, de l’espace, de la liberté…. et pas de porte dans le mur pour y accéder.  Downer vous dites?  Pas tant que ça en fait.  À quelque part, je m’y attendais.  J’ai été surprise que ça colle autant par contre.   Pendant que je dessinais, on parlait de tout et de rien… en fait non, on parlait surtout de mes frustrations au travail, face à un certain collègue et d’autres choses aussi.  Ce dessin n’est pas aussi innocent qu’il peut en avoir l’air.

Parallèlement, j’ai vu mon médecin de famille qui m’a parlé de disphorie, ça serait un genre de SPM émotionnel mais pas physique, lié au cycle menstruel mais qui n’arrive pas nécessairement avant les règles.  Bref, je dois noter sur un calendrier, pendant 3 mois, mon humeur chaque jour.  Si c’est ça, tant mieux: il parait que ça se traite efficacement et relativement simplement.  Si c’est pas ça, tant mieux aussi: ça élimine une possibilité et on cherchera dans une autre direction.   Personnellement, je pense que ça a aussi à voir avec le stress, et comme les vacances approchent et que mon stress va baisser, je ne suis pas sûre que ce soit un 3 mois bien ciblé…  enfin.  je le fais quand même, bien sûr.

En attendant, j’ai des corrections à faire, des notes à compiler, des examens à préparer, une auto à faire réviser, du linge à laver, un brol pas possible à gérer (noter l’insertion d’une toute nouvelle expression belge, merci Flo!), des cadres à accrocher, une douche à prendre, un lit à faire…. et tout plein d’épisodes de Buffy The Vampire Slayer à regarder (j’ai acheté le coffret!  yéééé!).

Allez, je m’y mets.

Ménage de printemps

C’est ce moment de l’année où on se dit toutes: faudrait ben faire le grrrrand ménage, hein….  Bon, je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai fait le grand ménage au complet, mais avec l’aide d’une copine, on a lavé les fenêtres (enfin! je vois clair!  lol), nettoyé le four (enfin, ma copine, moi je suis asthmatique et les vapeurs toxiques, j’évite), récuré la salle de bain et trié les vêtements (à garder, donner, jeter).

Donc, on n’a pas lavé les murs, et il reste les tableaux à accrocher, mais quand même, je trouve ça chouette!   il y a plus de lumière qui entre chez moi (les vitres étaient vraiment très sales) et plus de place dans mes placards (à moi le magasinage d’été!  lol).  C’est un bon début.  À suivre donc…

À part ça, comment vais-je?  ben j’ai vu une psychologue la semaine dernière, qui faisait “mmh mmh” tout le temps de la séance.  Je suis sortie de chez elle en me sentant encore plus mal qu’en y entrant. Bref, je n’y retournerai pas.  Je me cherche un autre psy.  Je finirai bien par en trouver un avec qui ça va cliquer.  Le seul truc vraiment intéressant qu’elle m’a dit, c’est : “Vous êtes sûre que ça n’est pas médical, votre problème?  Ça ressemble à un problème de thyroïde”.  Comme j’ai une grand-mère qui souffrait de la thyroïde, j’ai pris rendez-vous avec mon médecin pour des analyses, on verra bien.  J’admets que ça me rassurerait si c’était ça, parce que ça se soigne et les symptômes (fatigue, dépression, gain de poids, poils au menton) disparaitraient, ou en tout cas diminueraient.  C’est ça qui serait chouette!!!

Et puis j’ai appris récemment qu’il y a de la cyclo-thymie dans la famille, c’est quoi ça?  ben je me posais la même question, je suis allée voir sur internet et dans ce que j’ai lu, je me suis reconnue.  Beaucoup.  C’est un peu comme la bipolarité mais en plus léger. T’es jamais super high, t’es jamais super low,  les phases ne durent jamais longtemps, mais t’es toujours entre un haut et un bas, pour aucune raison apparente.  Fatigant.  Perturbant.  Donc, autre piste à investiguer.  Ça aussi, ça peut se soigner, se contrôler.  Parait que les vitamines du comlexe B aident, alors j’en ai acheté, en attendant.  On verra bien.

Bref, je ne suis pas folle.  Ma mère m’a  assuré que j’étais saine d’esprit.  C’est déjà ça de pris. 

Faut juste que je fasse le ménage dans ma tête.

Crocus et 3-D

Je me rends compte que ça fait longtemps que je n’ai pas écrit sur ce blogue.  C’est que j’ai été malade… ça a commencé pendant la semaine de relâche.  En fait, c’est une déformation professionnelle: je connais tellement de profs qui, comme moi, lutte sur l’adrénaline pour enseigner et dès qu’ils sont en congé, tombent malade.  C’est ce qui m’est arrivé.  Rien de bien méchant: un rhume.  Sauf que moi, dès que je suis malade, ça me tombe dans les poumons.  Résultats:  je tousse encore malgré l’usage quotidien de ma pompe pour l’asthme.  Pas super.  M’enfin…

Il y a deux jours, le 18 mars pour être précise, j’ai vu mes premiers crocus en fleurs!   Yéééé!!  Pour moi, c’est le signe indéniable de l’arrivée du printemps.  Il y en a qui se fient sur les hirondelles, moi c’est les crocus.  Il y en avait toute une platebande, blanc, jaune, violet, mauve pâle…  c’était merveilleux!

Parlant de merveilleux, je suis allée au cinéma hier voir “Alice in Wonderland”, le dernier Tim Burton, réalisateur que j’apprécie beaucoup.  Le film était présenté en 3-D.  Je dois vous avouer que je ne suis pas fan du 3-D. Je trouve l’idée intéressante, mais la technologie pas encore au point, surtout avec les fichues lunettes cheap qu’on nous refile à l’entrée (sauf hier, le caissier a “oublié” de me les remettre avec mon ticket.  Sur le coup, j’ai pensé qu’elles étaient distribuées à l’entrée de la salle, mais non.  Il a fallu que je redescende réclamer les lunettes et me faire regarder croche par la file de gens qui attendaient pour acheter leur billet.  Pas un mot d’excuse de la part du caissier.  Même pas un “désolé”.  En plus, j’ai raté les previews (j’adore les previews!) et j’ai dû m’asseoir à l’avant…).

Bref, les lunettes cheap.  Quand on porte déjà des lunettes, il devient difficile de bien voir avec des lunettes 3-D par-dessus.  De plus, à cause de la distance entre la lunette et l’oeil, le focus ne se fait pas correctement.  On perçoit les dédoublements.  Mal de tête en vue!  La prochaine fois que je vais voir un film qui est annoncé uniquement en 3-D, je vais m’assurer de porter des verres de contact.

Malgré ce désagrément, j’ai aimé le film. La relecture de Tim Burton de ce classique de la littérature est inspirante, intriguante, intéressante.  Les rôles sont portés par d’excellents acteurs, dont le fétiche Johnny Depp qui interprète un chapelier fou délicieusement décalé.  Un film à voir.  Visuellement, c’est un univers aussi beau qu’inquiétant, très burtonien quoi.  Restez pour le générique que j’ai trouvé plutôt poétique.  La musique est de Danny Elfman, ce qui ne gâche rien! 

Voilà!  Je vais essayer d’écrire plus régulièrement à l’avenir, en espérant bien sûr recevoir vos commentaires.  À bientôt!