Comment continuer

Voilà. De réflexion en réflexion, j’en arrive à la conclusion que je ne veux pas que tout soit fini.  Je veux que ça change, certes, que ça soit différent, mais pas fini. Je dois donc reprendre contact avec elle.  La question est: comment?

Certains jours, j’ai envie de l’appeler, comme ça, légère. Ça va?  T’as pas envie d’aller manger une crème glacée?   On pourrait jaser, de tout et de rien.  D’autres jours, je suis encore fâchée, alors je me dis non, pas aujourd’hui.  Et parfois, souvent, j’aimerais que ce soit elle qui m’appelle.  Que je sente que je lui manque un peu.  Mais là, j’en demande peut-être trop.

Ce qui est sûr, c’est que je veux qu’on se revoit avant que je ne déménage.  Sinon, ça va faire trop bizarre, comme une cassure, comme un “je me casse”.  J’aurais bien aimé qu’elle participe à mon déménagement, mais là encore, je crois que j’en demande trop.  Même si c’est ce qui était prévu au départ… mais les choses ont changées.

Alors?  Comment on fait pour continuer quelque chose dans le changement?

Je pleure encore…

… et j’en ai marre!!!  Comment on fait pour fermer le robinet?

La colère

SO how do I feel today?

Still a bit sad and… angry.  Je ne sais pas trop pourquoi, c’est une colère sourde et diffuse, I feel like I’m angry at the entire world!

Elle disait, hier, qu’elle trouvait que j’avais beaucoup de colère. C’est vrai.  Trop de refoulement, je suppose.  À un moment donné, ça déborde.  Trop de compromis mène à la compromission. J’ai réalisé que plus je fais des compromis, plus je m’éloigne de mes principes, plus je m’éloigne de moi.  Moi je me respecte et moins je m’aime.  Et j’ai déjà assez de difficulté à m’aimer comme ça…  J’ai besoin de m’affirmer davantage, et tant pis si ça dérange! Oui, en ce moment, j’ai besoin de me foutre un peu de ce que pensent les autres, de leurs sentiments.  J’ai besoin d’être égoïste, pour un certain temps au moins.  De passer en premier, de faire ce qui me convient à moi, selon mes propres termes, selon mes envies à moi.  et surtout, de ne pas faire ce dont je n’ai pas envie avec des gens que je n’aime pas.  Et, oui, je trouve beaucoup de gens cons.

Elle craint que le fait d’avoir un chien m’éloigne des gens. Mais c’est tout le contraire!  J’ai plus de contacts avec les gens que jamais auparavant!  Ce ne sont peut-être pas des amis avec qui je sortirais la fin de semaine, mais ce n’est pas ce que j’attends d’eux de toute façon.  Ce sont des gens avec qui je peux partager sur une passion commune en particulier, nos chiens.  Et si ça m’éloigne des gens que ça n’intéresse pas, ou qui ne m’intéressent pas, c’est plutôt un plus à mon sens.

Donc, malgré la mise au point d’hier, je me sens encore blessée et fâchée. Et je pense encore qu’un peu de distance est nécessaire pour que l’équilibre se rétablisse entre nous.  C’est plate à dire,  mais je me sens mieux sans elle, actuellement.  Besoin d’air, besoin d’espace.

 

Besoin de hurler, aussi…